育休取らずに辞めて後悔

仕事探す度にほんまにやめたことアホすぎたと自分を責めてしまう

何故後悔してるのか
仕事好きで楽しくて人も良くやりがいあった
全く辞める気なくて手術の休みだけもらおうとした

人の責任にしたくないし客観的に見れなかったけど
・やめないよねの一言さえなければやめてない
・3日という期限で決めきれなくて、焦って決めた
・もっとゆっくり考えたらよかったそしたらやめてない
・育休とってからやめればいい話やった

・仕事辞めたあと何もなく

毎日喪失感で夢見て
死ぬほど寝て
北山の家のもの捨てたりしたけど
なりやることなくて図書館で本読んだり今思えばそこにもっと何かしたらよかった

自分の家でもなかってし
あの時簡単に住む家があるからどうにかなるかと思ってたけどあなたともっと話し合うべきやった

年金のこととかも
やめてからあなたの不要に入れないとか国民年金はもらえないとかも辞めてからも知らずに

それをもっと話してたり
自分でも子供が欲しいのなら育休中の年金会社負担で時短中も会社で
全社ほど育休制度あるとか調べればよかった

誰もがなれるわけでなくてみんな後輩とかも契約社員やからやめていて正社員の人はみんな子供産むまでいる中
なんてアホなことしたんやろ😭

前に進む為にも書こと向き合わないと吐きそうになる

せめて妊娠するまで働けばよかった

それから考えればいい話で

妊娠また待ってと言われたら嫌とか、言われてから考えるべきやった