誕生日生まれ変わる為に
☑後悔ポイント
・あの時もっと先の事考えてたら
子供生んだら働けない育休取りたいのにやめる理由分からないの
子供生んでからの転職は皆無
子供運で一年後にまた働くならやめる意味ホンマにないし子供運でまた正社員なるなら正社員やめるな
・情報収集が少なすぎる頭でいくら考えても同じ、それなら考えないかほん読む本読んで学ぶ ・情報収集もないのに焦って寝不足でマイナスのときにやめるなんてアホすぎる
・コロナが起こるなんて誰にもわからない
あの時やめてなければとにかく保証があった、
仕事辞めたら仕事もお金もやりがいもなくなるそれを一番わかってなくて後悔した。そこまでしても子供が欲しかった
・好きでやりがいのある仕事向いてた
・人が良かった
・育休一年だと思ってたけど産前から入れたら2年も休めたそして育休中有給増えた
・迷惑とか会社も育休取りたい人よりって次あのメンバーで妊娠しても誰も迷惑なんて思わずに喜んでくれたし次は無理せずに働ける環境にしてもらえたし逆に絶対辞めないほうが良かった。会社の人も私一人のことなんて考えてなかったのに。所詮人は自分のことしか考えない他人は私に興味はないし私の人生の責任は私にしか取れない
それなのに人に人生押し付けてた自分の人生なのに、自分の人生だから強く優先順位をつけて周りに流されない気持ちが必要だった。
・会社の人なんて移動したら終わりうまく使うだけだったのにこんな育休取りたくて流産続けて迷惑かけるとかなんていらないそれが制度で
妊娠さえすればの
守られる、むしろいい会社で妊娠しなくても守られてた。辞めさえしなければ、妊娠中に、夜遅くまで残業したりせずに済んだしまず一回目流産したときもお腹痛いと変えればよかった
優先順位が違ってたお腹の子の命よりタクシー代、お金とか仕事無理したり
何よりお腹の子の命より大切なものはなかったのに
・辞めなければ育休明け戻れる環境があったのはかなり大きかったけどそれは過去のメンバー今戻っても現場は受け入れられないと思う。辞めないで長年続けてきたからこそ受け入れられる
・育休取るだけとってから辞めるくらい強い気持ちが欲しかった
・お母さんも辞めないほうがいいと言うてた
・育休取りたい、産んだらまたすぐ働くとかそれならやめる必要全く無かった。
妊娠さえしたら悪阻とかでも休めたし妊娠がわかる時が3ヶ月育休入るのが2ヶ月前5ヶ月妊婦でしんどければそれも休めた
・頭が固すぎた白か黒でなくてグレーが大切
・あんな流産の手術する前に決める事でなかったし、チーフに辞めないよねって聞かれるまで辞めるという頭が無かったのに
チーフも辞めてほしいわけじゃないよと人員確保の為で聞いたし。それをやめてほしいも捉えるくらい寝不足でそれで心が折れた
前から折れてたのを踏ん張って折れた。
・またすぐ妊娠したいのに後輩の育休まで妊娠待ってと言われたのも待てなかったけど冷静に計算すれ場流産の手術したら3ヶ月子作り出来ない、それなら育休かぶらないし冷静に考えたらやめる必要ほんとになかった。
・兄には妊娠するまでやめる必要ないと言われて、そのときは妊娠してやめるなんて言えないって思ったけどそれも間違いで
そもそも妊娠してみんな辞めてるし
次またいつ妊娠するかも分からないのに妊娠前にやめる必要なかった。
・夫とも話し合うべきだったあの時の夫は話し合いができない人だったけど
お金のこと、子供は何人ほしいか、辞めたらどうやって生活するか、辞めたら扶養に入れるのかとか、、、私は専業主婦になりたい訳じゃない、仕事もしたいし育休も取りたい。夫はお店したいならお店が落ち着くまでお金もない、私が辞めるのはデメリットしかないと話せていたら変わったのかな
・一番の後悔人が良かった、メンバーが育休に入ればストレスはまったくなかった。仕事やめな跡廃人になったし辞めるではなくて次妊娠するために家引っ越したり仕事を楽にしたり環境を整えるほうが大切やった。
・仕事やめると決めてお金なくなるし少しでも残業したりするより
辞めなければ毎月27万入ってきた。
・マイナスに考えすぎた一度目の妊娠のときもチーフにすみませんと言うて。すみませんって言わなくていいよと言われたし
妊娠が周りに迷惑かけるとか、思いすぎてた‥また育休取りたい人よりってそれも直接チーフに相談すればよかったし。
多分仕事休まないと言うたから辞めないよねと聞かれた時に、いつまでとかも聞かなくてよかった。聞く必要なかった
辞める気はなかったですといえばよかった
辞めるのあんなに焦って決めなくてよかった高島屋のトイレで焦って焦って明日までやし兄にメールしたり
まずそれまでに辞めてねと言われたわけでもない
そんなに焦るならそもそも白黒決めずにチーフに辞めるか決めれませんで良かった。
チーフはただ私がすぐにやめないかの確認だったのに
あんな焦るなら
辞めるか決めれませんと言えばやめてと言うてるわけじゃと言われた人のせいにして生きたくないけど今人のせいにしてる
チーフも妊娠したいのに私がいたらとか人のことより自分の人生考えないとあかんかったのに。そして妊娠待ってと言われた事も他のメンバーに話したり友達に話したりもっと自分を楽にしてあげれば良かった。
頭固く言われたこと受け入れずぎた、私が働く子供作る上であの人の言葉は関係ないしそれはパワハラだし上には気まずくて言えないけど他のメンバーになら言えたし
仕事やめることも内緒にしてたけど
辞めるをやめてというてくれた先輩に相談すれば良かった。
・辞めた後の生活を全く考えずに辞めたから後悔
やめた翌日から暇で暇で体力余って仕事辞めて生活不規則になった
ストレスなくす為に辞めたのに仕事がないことがストレスでお金もない、お金がないから友達と遊ぶのも控える。姑からのストレスを仕事してたら流せたのを仕事辞めたから思い出して1ヶ月暇に過ごして
日記に姑からのいじめを書き出したり
そんなことするために仕事辞めてないしその時間あるなら働いとけばお金もらえた
お金もらえてたら自由に使えたしもっと飲みにも行けた。
仕事やめないで妊活は出来たし辞めずに次妊娠してから考えたら良かった。それまでお金も必要なのに
妊活するから辞めるとかそれなら仕事を休めばよかった、辞めずに仕事休んだら育休手当は出なかったかもしれないが正社員を辞めるデメリットを考えてなかった。
悪循環
仕事さえ辞めずに飲みに行ってたら14億の人と再婚できたかも知れないし
夫は今は良いけどお金ない、年金ない、沸点低い、暴力振るう
もっと優しくていい人に出会えたかも知れなかった
仕事を辞めるより離婚するべきだった。これは仕事辞めたあとでも同じ離婚したら他にいい人と出会えたかもしれないのにもう32歳だし離婚して出会えなかったらどぉしよとか
離婚というのがはじめはプライド許さなかった。
仕事を辞めたらどうなるのか、厚生年金、社保生きてるだけでお金払わなあかんことも知らないで
そして育休取りたいなら育休制度を調べるべきだった。妊娠する前にやめるメリットは何も無かった
夫はそんな仕事見つからないというた通りで辞めると決めた後でも就活すればよかった。やめると決めてから半年もあった
その間インスタばかりしてそんな事するより辞めたらどうなるのか、インスタでネット使うより検索すればすぐに出てきた。
育休取りたいけどやめて子だも生んだらまたすぐ働くと言うなら仕事やめる必要なく育休とれたし、次妊娠さえすれば安静に働けた
そんなこと落ち着いて考えればすぐに分かるしよかった全く意味分からんことしてた。チーフに何言われようが自分の優先順位を決めるべきだった、子供、お金育休
子供がほしい生んだらお金かかる
あと子供産んだら働けなくなる事も何がえてなかった
時短で日祝休める小5まで、時短がある会社なんてないのに正社員になって使える制度使うだけ辞めたら
あとたった1年半働くだけでもし育休開けにやめても2千マンと家賃もらえてて厚生年金も7年間国に掛けてもらえてた7年😭10年働いて働いて年金引かれてあとたった1年半働くだけで同じように休んでむしろ育休明け戻らなくても450万で年金7年もかけてもらえてた
それさえ知ってたら辞めなかった😭
遅番あるからと辞めるアホすぎたし
結果
やめないほうが良かった1840万ももらえてた。家賃補助880万プラス45歳で退職したら退職金500万
単純に辞めなくてたった一年半働いてたらこの6年で1840万ももらえてた。
そして今後前の収入より稼ぐのは難しいと言われる悔しい
けど子供二人も健康に男女授かれたから分からないの
結果
周りの意見聞けばよかった
もっと色んな人に相談したら良かった
チーフにも直接私がいたら妊娠できないですよね。会社もまた、育休取りたい人より新人雇いたいですよねと聞けばよかった。
仕事を辞めるということを分かって無かった（辞めたらお金なくなると思って節約してたけどまずお金なくなって買い物もできないならやめたらアカン、厚生年金、社保がなくなる将来もらえる年金が無くなることも知らないのに辞めるな。退職金なんていらないから子供がほしいって子供産んだあとお金必要なこと考えて）
・仕事なん自分の都合よく利用ダメ育休取りたいならそれまで働く、周りに嫌われたくないとかマイナスに悩み過ぎた
好かれてたし周りも辞めないように制度とか教えてくれていたのに私の聞く視点が間違えてた。会社もこんな人と悲観して会社の人に止めてほしかったのか？まず女性にいい制度は日本一あったそこを利用しないと
育休取るまでに流産思想なら仕事は休める
また流産したらとか考えたけど
まずまた流産しそうになる前に仕事休めた給料貰いながら厚生年金かけてもらいながら
１０年忙しい店で努力して通勤毎日２時間してきてやっと家から近くのゆっくり働ける店舗に移動になって
あとはもう育休の子を見送れば天国やったのに
たまたま早く育休入ってその後が毎日楽しくてもっと一緒に働きたかったとやめる日まで言うならやめるを辞めれた。
職場ののりが合わないとか、それを８年して京都で凄いいいメンバーに恵まれてそんな時にやめるとかアホすぎたし感謝が足りなかった。世の中の仕事をもっと情報収集しとけば良かった。
大企業の正社員
仕事は好き、１０年で慣れた、暇なときは立って喋ってるだけで年収４５０万もらえた
人はいい
働きやすい
妊娠さえすれば天国の会社
子供産めば育休どれだけとっても何も言われない、日祝保育園休みの日は休めて月曜日も休めたし、むしろ家には一番良かった😭土曜保育園で日月休むのが理想なのに。土日一人ワンオペより土曜預けて日月休めて
まず育休が1年で百万もらえると思ってたけど2年まで取れて役260万ももらえてた全く違った
あの時もチーフに妊娠待ってと言われた時に優先順位つけてたら、、、①子供が欲しい②育休取りたい③お金は必要④仕事はする
仕事を辞めるでなくて辞めずに妊娠するは可能なことだった
なぜここまで過去にこだわるのか
今が何もないから
過去にこだわっても何も変わらないなら辞める高1の彼氏と別れて後悔してもあのとき別れなければと思って16歳の時の自分には戻れないと身にしみたなら32歳にはもう2度と戻れない
それがいまを生きるということ
過去を思い出すのは楽
今を必死に生きなくて済む今頑張れない
けど過去をどれだけ悔やんで思い出しても変わらないその時間あるなら未来は変えられる
過去を考える時間で勉強もできるし過去考えるくらいなら何も考えない寝る寝る寝る
今子供達と過ごせる時間に限りはある１年も過去をネチネチひがんでる間に子供は大きくなって成人する
今目の前のもの、幸せをしっかり見つめる
子供達の2.4歳は今しか見れない
木の間まだと10.20年後にあの時もっと目の前の子供見てればよかったと思ってまた過去に生きることになる
他の仕事探して時短で月曜日休めて360万の仕事がないから前の会社が良かったと過去に逃げたいだけ
それなら時短で日月休める働き方できるように頑張ればいい
やめて良かったこと
若くで失敗できた次に生かせる
失敗は成功のもと
失敗なくして成功なし
健康に子供二人授かれた
土日祝休みの仕事が探せる
お金に対して情報収集力をつけたいと思えた
変わるきっかけになった
生きてる。仕事辞めずにお金あったし、子供もいたかもしれないけど交通事故で死んでたかもしれないしまた流産してたかもしれない。
タイミング自分の感覚を信じる
38歳からは転換する
これからは周りに何言われようとブレない優先順位をつける
どこかに辞めたい気持ちがあった
人のせいにしない
過去は変わらないどれだけ考えて後悔しても変わらないなら後悔せずになぜ失敗したか→情報収集して無かった、少ない、間違えたて。次に活かす
客観的に見れていなかった→今後はマイナスなときは決断しない。
落ち着いて寝て周りに相談してから睡眠不足のときに大切なことは決めない。
私の人の反対を受け入れるなぜ私は辞めたいのかを話し合うべき
考える時間の無駄、考えてしまうなら考えないように今やるべきことに没頭する。
思っても口に出さない
ウェブデザインをしてないから考えるならインスタやめウェブデザインで食べていく覚悟
２千マン悔しいならウェブデザインで絶対に取り返す
覚悟して生きる
これからは同じ失敗しない為に情報収集力つける
国とお金の勉強する
お金に不安にならないためにも制度を知る
夫と協力する、お金未来今子育て、辛いこと楽しいこと夢家族で共有して支え愛叶える
ダサい生き方はしない
加藤ローサの可愛さ目指せ
やめなくて二人授かりたかったな
考えそうになれば目の前の子供を見る過去に囚われる時間に目の前の子供の成長を見逃してる
どれだけ過去を掘り下げても育休はもう取れない変わらない
育休など調べるのを辞めるもう私には関係ない事。前に進む何かを手放さないと何かを得られないなら2千万は失ったけど一番何より欲しかった子供を産めた
仕事もお金も手放さずに全て望めたかもしれないけど逆に一人も産めていない私も死んでるかもしれないなら今のほうがいい
何よりも欲しかった子供に会えたこんな幸せな人生ない。それに+家族健康で一緒にいて楽しい夫がいる
45歳で退職金もらってやめたらその後の人生長くて、そこからまたやること探すより早いスタートができると思うしかない
あとは稼ぐだけ夫婦でもっとしっかりしてお互いに稼ぐそれだけのこと
夫に過去のことは言わないラインしない
吹っ切るわり切る！私には育休はない
辞めて良かったやめたから今の自分があると言えるよう努力するだけ
今の幸せをしっかり見る
人と比べるのを辞める
どの道育休まで働いてても復帰してから二人目か上を産んだあと戻ってたとしても下のこの子にはあえてない
38歳生まれ変わる
優先順位をもう一度つけ直す、仕事にも同じ優先順位と計画
ブレない
自分の強みを書き出す
履歴書、職務履歴もう一度作り直して証明写真も取り直す
夢、妄想で現実逃避しすぎそれならその逃避を目標に変えてイメージする。
人生イメージしたとおりになる
今までの経験をお金に変える、流産、姑、無職からのデザイナー
