■
あかん調べてしまった😭
資生堂とは
日本の大企業
子育て育休産休については手厚い
年間休日130日+有給
ボーナス年3回
メンバー楽しい
仕事は楽しいやり甲斐もあるし販売は得意
むしろ自分は販売しかできないの知ってたし。
正社員にさえ慣れれば最高の会社で
正社員になれた奇跡
ずっと神戸から通勤1時間かけて22時閉店のお店で8ねわ頑張った結果京都で家の近く、小さな店舗で子育てしやすいお店に配属してもらえた。
家賃補助9万、子供が生まれたら15万やってんて😭
とにかく女の人に優しい会社で守られてる感じもあった。
育休、時短とれて子育て
日曜充実盆正月休めた
シフト制で月曜も月に何度かは休めたし
休み年間130日プラス20日で150日って、、、
月18日出勤で月に12日休めた。
5年に一度長い休みもあり
なんせ育休産休ホンマに取りたかったし
ホンマにコロナ後はどうなるか分からないけど
あのタイミングで絶対にやめたらあかんかったな😭
育休産休取りたいのにその時のマイナスな感情で辞めるとかホンマにあかんな😭
家があるから何とかなるってその家もすぐでなあかんかったし
まず家なクテも家賃補助が9万貰えるならもっと通勤できる舵が楽なマンションに引っ越せた
子供がほしいなら
辞めるではなくて
次流産しない為に
通勤家事が楽な家に引っ越したり
まずやめた会社の制度調べるより
辞めると決める前に制度調べたら良かったやん😭
カフェテリアに電話したら従業員なら何でも教えてもらえたし
会社のホームページなら育休、時短制度調べればすぐにわかった
そこで妊娠したら3年休めるとかさ😭
家賃補助も結婚したら上がるとかさ
ホンマに自分の会社調べて知っとけば辞めてなかった😭コロナ語変わるかもやけどまずこの辞めて6年お金貰えてたし厚生年金やったし
コロナあっても契約社員からやから正社員らかなり安全だし
全く出勤なしで
それでも給料全額もらえてるって聞くとほんとにいい会社やったんやなと思う😭😭
負を出す
母も辞めないほうがいいと言うたのに
遅番があるとか
まず妊娠もしてない時に辞める必要なかった
途中でも軌道修正できたのに
求人が出てるときならまだ辞めるを辞めれた
京都に出てても辞めれば人を雇わないだけで済んだのに
周りの言うとおりやった
兄は妊娠するまでやめる必要ないと
そのとおりで
妊娠したときに辞めるでは周りに迷惑かけるとか、そんなのみんな妊娠してからやめるし
母の言うとおりだったし
夫の言うとおりやった
人生の計画で育休はとって位置2年働いてやめると設定してたのに
やめる最後の日も売上よくてまだまだやれると思った
それに周りの人に話すのも大切やった
やめると決めたあとでも
妊娠待ってと言われたこと
私がいないほうが周りに迷惑かけないと思ったけど
手術が決まったあとも全くやめるという選択肢はなくまた休み言わないとなくらいやった。それなのにやめないよねの一言で全て変わった
焦って焦ってトイレで焦って決めて
そんなに焦って決めることでないし
やめないよねの後に
やめてほしいとかじゃないから勘違いしないでねと言われてたのに。
そして不妊治療の時も働いてたらできなかったと思ったけど
あのときのメンバーなら理解してくれた
働きながらできないし周りにもちゃんと不妊治療してること言えば午前中審査、人工授精のときは休みにしたり、
そもそも排卵日だいたいわかるから
そのあたり3.4連休にしてたら子供もできたし
やめて何もせずどこも行かずに妊活するなら働きながらでもできた
あの時期妊活で芸能人休んでたけどそれは休みで辞めてない
私はそこを勘違いしてたし
妊活するから辞めるでなくて
一年休んでも国からお金もらえたし
辞めるでなく休むで良かった
最終メンバーが育休に入ったタイミングで連休もらって体休めたりゆっくりしたら良かった
辞めさえしなければ、何でも良かったし一年休んで国からお金もらってる間に妊娠しても育休取れた
それでそのまま育休で良かったのに
辞めたらお金なくなるじゃなくて
自分の人生、お金、国の制度を知っとかないといけなかった
そして楽しくて寂しかった
やめてから毎日暇で暇で夜1.2時まで起きて昼間で寝る生活で逆に子供ができるの遅くなったきがするし
やめてから暇で姑からの攻撃を思い出したりすることもなくて図書館で時間つぶしたり意味わからん
仕事辞めてから一年半も妊娠するまでやめ時間がかかったから他の仕事しようかと考えたり
それなら辞めるなよ
前職やめたのに保険のしごとはなーとか
つわり酷いときやめてよかったと思ったけど有給で休めたし
まずやめる一ヶ月前に厚生年金で焦ってやめる日一日伸ばしてもらうならやめるをやめたら良かった
店長も私は子供欲しくて辞めるのに旦那さんの店とかぶるとちょっとまってとならないかと心配してくれてた
それならその時にちゃんと相談すれば良かった。
私がいたら店長も妊娠できないし辞めたほうがと思ってるとそしたら止めてもらえた
家族でなくて仕事場の人に、、
止めてほしかったのかも、、
けど留めてくれた人いてもがんとしてた
んーもう考えても変わらないコテ考えるのはやめようしんどくなるだけ
育休は取りたいけどやめる意味わからんかった
しかも一年で百万だしとかホンマに間違いでまず育休破産全2ヶ月前から有給使って取れたし
さんご保育園によって5月生まれなら約2年も休めた
その間お金もらって厚生年金かけてもらえてた
そして戻って働ける場所があった
アホすぎたし
あのときの最高のメンバーで楽しかったし
城主も担当になって
おまけに店長は男の人になった
あの時もう少し落ち着いて考えてたら
環境は一気に変わった
あんな流産の手術する前にやめないよねと聞かれても
わかりませんで良かったし
あんな焦って決めるということは迷ってた
辞めたいわけじゃなかった
それならあんな焦ってあと3日で決めないとじゃなくて
分からないけどどうしたらいいかとか決めれないと言えばよかった
決めれない時点で働きたかったし
それを聞かれた時自分の思ってる
会社もこんなまた妊娠したい育休取りたい人より新しい人雇ったほうがいいですよね？
チーフも私がいたら妊娠できないですよね？と聞けばよかったし
けど冷静に私がやめるほうがチーフからしたら妊娠できなかった。
どう流産の手術後3ヶ月は妊娠できないのに
後輩が育休入るまでとそしたら私が次妊娠しても行けたし
あんなしっかりした大手だから妊娠さえすれば助けてもらえた
周りに迷惑かけるんじゃなくてあのときのメンバーなら周りは理解してくれた
コミニケーションも取れてた。
むしろ取れてなくてもそれは権利だったし
また周りに迷惑かけるとか会社もこんな高い給料払って育休取りたい人より新人とかなんて、新人を位置から育てるほうが大変です。そして考えすぎて私なんかより新人と思ってやめたけどその新人は1年も働かずにやめた
それならー私はとりあえず続けたら良かったー
メンバーが育休に入るまでの地獄を過ごしてその後やめる必要なかったし
後輩が育休入るまでは私はやめないんだしそれなら半年後やからそんな先のこと会社に言わなくてもその後に考えたら良かったー
その後やったら店長も男性に変わり妊娠できる環境やった。
あの時さえ乗り越えてたら
辞める気なんてなく休み取るために言うたのに
むしろあのタイミングでなくてもっと後に言うとけば辞めないよねと聞かれなかったのか？
わたしは辞めないよねと聞かれなければ辞めてない仕事を辞めるという考えがなかったから
けど、勘違いしないでねやめてほしいとかじゃないよと言うでくれてた。その言葉だけ受け取れば良かった。
やめてほしいとかじゃないよと
その言葉だけ受け入れてやめないですで済んだのに。
こんなに育休制度が整ってて
会社は大手でメンバーも良くて、悪阻でずっと休めて
もし次何かあれば仕事休めたし
悪阻とか早産とか
何かあればまた休めたし
有給も溜まってたから妊娠さえすれば有給消化しながら
妊娠したら月に何回か休める制度もあったのにそれを申請してたら月1回検診の日や最後らへんは週イチ休めた
それも知ってたなら子供を守るために迷惑とかじゃなくて休み申請すればよかった
まずあの時やめなければ店長がかわり私がシフト作ることになって休みたいときに休めた
兄の言うようにどれだけ会社を都合良く使うかなのに通勤遠くても夜遅くて散々働いてやっと家の近くで夜も早い店舗にいけて
流石に2回流産したあとに妊娠待ってはなかった。
けどそのおかげで子どもたちに会えた
誕生日生まれ変わる為に
☑後悔ポイント
・あの時もっと先の事考えてたら
子供生んだら働けない育休取りたいのにやめる理由分からないの
子供生んでからの転職は皆無
子供運で一年後にまた働くならやめる意味ホンマにないし子供運でまた正社員なるなら正社員やめるな
・情報収集が少なすぎる頭でいくら考えても同じ、それなら考えないかほん読む本読んで学ぶ ・情報収集もないのに焦って寝不足でマイナスのときにやめるなんてアホすぎる
・コロナが起こるなんて誰にもわからない
あの時やめてなければとにかく保証があった、
仕事辞めたら仕事もお金もやりがいもなくなるそれを一番わかってなくて後悔した。そこまでしても子供が欲しかった
・好きでやりがいのある仕事向いてた
・人が良かった
・育休一年だと思ってたけど産前から入れたら2年も休めたそして育休中有給増えた
・迷惑とか会社も育休取りたい人よりって次あのメンバーで妊娠しても誰も迷惑なんて思わずに喜んでくれたし次は無理せずに働ける環境にしてもらえたし逆に絶対辞めないほうが良かった。会社の人も私一人のことなんて考えてなかったのに。所詮人は自分のことしか考えない他人は私に興味はないし私の人生の責任は私にしか取れない
それなのに人に人生押し付けてた自分の人生なのに、自分の人生だから強く優先順位をつけて周りに流されない気持ちが必要だった。
・会社の人なんて移動したら終わりうまく使うだけだったのにこんな育休取りたくて流産続けて迷惑かけるとかなんていらないそれが制度で
妊娠さえすればの
守られる、むしろいい会社で妊娠しなくても守られてた。辞めさえしなければ、妊娠中に、夜遅くまで残業したりせずに済んだしまず一回目流産したときもお腹痛いと変えればよかった
優先順位が違ってたお腹の子の命よりタクシー代、お金とか仕事無理したり
何よりお腹の子の命より大切なものはなかったのに
・辞めなければ育休明け戻れる環境があったのはかなり大きかったけどそれは過去のメンバー今戻っても現場は受け入れられないと思う。辞めないで長年続けてきたからこそ受け入れられる
・育休取るだけとってから辞めるくらい強い気持ちが欲しかった
・お母さんも辞めないほうがいいと言うてた
・育休取りたい、産んだらまたすぐ働くとかそれならやめる必要全く無かった。
妊娠さえしたら悪阻とかでも休めたし妊娠がわかる時が3ヶ月育休入るのが2ヶ月前5ヶ月妊婦でしんどければそれも休めた
・頭が固すぎた白か黒でなくてグレーが大切
・あんな流産の手術する前に決める事でなかったし、チーフに辞めないよねって聞かれるまで辞めるという頭が無かったのに
チーフも辞めてほしいわけじゃないよと人員確保の為で聞いたし。それをやめてほしいも捉えるくらい寝不足でそれで心が折れた
前から折れてたのを踏ん張って折れた。
・またすぐ妊娠したいのに後輩の育休まで妊娠待ってと言われたのも待てなかったけど冷静に計算すれ場流産の手術したら3ヶ月子作り出来ない、それなら育休かぶらないし冷静に考えたらやめる必要ほんとになかった。
・兄には妊娠するまでやめる必要ないと言われて、そのときは妊娠してやめるなんて言えないって思ったけどそれも間違いで
そもそも妊娠してみんな辞めてるし
次またいつ妊娠するかも分からないのに妊娠前にやめる必要なかった。
・夫とも話し合うべきだったあの時の夫は話し合いができない人だったけど
お金のこと、子供は何人ほしいか、辞めたらどうやって生活するか、辞めたら扶養に入れるのかとか、、、私は専業主婦になりたい訳じゃない、仕事もしたいし育休も取りたい。夫はお店したいならお店が落ち着くまでお金もない、私が辞めるのはデメリットしかないと話せていたら変わったのかな
・一番の後悔人が良かった、メンバーが育休に入ればストレスはまったくなかった。仕事やめな跡廃人になったし辞めるではなくて次妊娠するために家引っ越したり仕事を楽にしたり環境を整えるほうが大切やった。
・仕事やめると決めてお金なくなるし少しでも残業したりするより
辞めなければ毎月27万入ってきた。
・マイナスに考えすぎた一度目の妊娠のときもチーフにすみませんと言うて。すみませんって言わなくていいよと言われたし
妊娠が周りに迷惑かけるとか、思いすぎてた‥また育休取りたい人よりってそれも直接チーフに相談すればよかったし。
多分仕事休まないと言うたから辞めないよねと聞かれた時に、いつまでとかも聞かなくてよかった。聞く必要なかった
辞める気はなかったですといえばよかった
辞めるのあんなに焦って決めなくてよかった高島屋のトイレで焦って焦って明日までやし兄にメールしたり
まずそれまでに辞めてねと言われたわけでもない
そんなに焦るならそもそも白黒決めずにチーフに辞めるか決めれませんで良かった。
チーフはただ私がすぐにやめないかの確認だったのに
あんな焦るなら
辞めるか決めれませんと言えばやめてと言うてるわけじゃと言われた人のせいにして生きたくないけど今人のせいにしてる
チーフも妊娠したいのに私がいたらとか人のことより自分の人生考えないとあかんかったのに。そして妊娠待ってと言われた事も他のメンバーに話したり友達に話したりもっと自分を楽にしてあげれば良かった。
頭固く言われたこと受け入れずぎた、私が働く子供作る上であの人の言葉は関係ないしそれはパワハラだし上には気まずくて言えないけど他のメンバーになら言えたし
仕事やめることも内緒にしてたけど
辞めるをやめてというてくれた先輩に相談すれば良かった。
・辞めた後の生活を全く考えずに辞めたから後悔
やめた翌日から暇で暇で体力余って仕事辞めて生活不規則になった
ストレスなくす為に辞めたのに仕事がないことがストレスでお金もない、お金がないから友達と遊ぶのも控える。姑からのストレスを仕事してたら流せたのを仕事辞めたから思い出して1ヶ月暇に過ごして
日記に姑からのいじめを書き出したり
そんなことするために仕事辞めてないしその時間あるなら働いとけばお金もらえた
お金もらえてたら自由に使えたしもっと飲みにも行けた。
仕事やめないで妊活は出来たし辞めずに次妊娠してから考えたら良かった。それまでお金も必要なのに
妊活するから辞めるとかそれなら仕事を休めばよかった、辞めずに仕事休んだら育休手当は出なかったかもしれないが正社員を辞めるデメリットを考えてなかった。
悪循環
仕事さえ辞めずに飲みに行ってたら14億の人と再婚できたかも知れないし
夫は今は良いけどお金ない、年金ない、沸点低い、暴力振るう
もっと優しくていい人に出会えたかも知れなかった
仕事を辞めるより離婚するべきだった。これは仕事辞めたあとでも同じ離婚したら他にいい人と出会えたかもしれないのにもう32歳だし離婚して出会えなかったらどぉしよとか
離婚というのがはじめはプライド許さなかった。
仕事を辞めたらどうなるのか、厚生年金、社保生きてるだけでお金払わなあかんことも知らないで
そして育休取りたいなら育休制度を調べるべきだった。妊娠する前にやめるメリットは何も無かった
夫はそんな仕事見つからないというた通りで辞めると決めた後でも就活すればよかった。やめると決めてから半年もあった
その間インスタばかりしてそんな事するより辞めたらどうなるのか、インスタでネット使うより検索すればすぐに出てきた。
育休取りたいけどやめて子だも生んだらまたすぐ働くと言うなら仕事やめる必要なく育休とれたし、次妊娠さえすれば安静に働けた
そんなこと落ち着いて考えればすぐに分かるしよかった全く意味分からんことしてた。チーフに何言われようが自分の優先順位を決めるべきだった、子供、お金育休
子供がほしい生んだらお金かかる
あと子供産んだら働けなくなる事も何がえてなかった
時短で日祝休める小5まで、時短がある会社なんてないのに正社員になって使える制度使うだけ辞めたら
あとたった1年半働くだけでもし育休開けにやめても2千マンと家賃もらえてて厚生年金も7年間国に掛けてもらえてた7年😭10年働いて働いて年金引かれてあとたった1年半働くだけで同じように休んでむしろ育休明け戻らなくても450万で年金7年もかけてもらえてた
それさえ知ってたら辞めなかった😭
遅番あるからと辞めるアホすぎたし
結果
やめないほうが良かった1840万ももらえてた。家賃補助880万プラス45歳で退職したら退職金500万
単純に辞めなくてたった一年半働いてたらこの6年で1840万ももらえてた。
そして今後前の収入より稼ぐのは難しいと言われる悔しい
けど子供二人も健康に男女授かれたから分からないの
結果
周りの意見聞けばよかった
もっと色んな人に相談したら良かった
チーフにも直接私がいたら妊娠できないですよね。会社もまた、育休取りたい人より新人雇いたいですよねと聞けばよかった。
仕事を辞めるということを分かって無かった（辞めたらお金なくなると思って節約してたけどまずお金なくなって買い物もできないならやめたらアカン、厚生年金、社保がなくなる将来もらえる年金が無くなることも知らないのに辞めるな。退職金なんていらないから子供がほしいって子供産んだあとお金必要なこと考えて）
・仕事なん自分の都合よく利用ダメ育休取りたいならそれまで働く、周りに嫌われたくないとかマイナスに悩み過ぎた
好かれてたし周りも辞めないように制度とか教えてくれていたのに私の聞く視点が間違えてた。会社もこんな人と悲観して会社の人に止めてほしかったのか？まず女性にいい制度は日本一あったそこを利用しないと
育休取るまでに流産思想なら仕事は休める
また流産したらとか考えたけど
まずまた流産しそうになる前に仕事休めた給料貰いながら厚生年金かけてもらいながら
１０年忙しい店で努力して通勤毎日２時間してきてやっと家から近くのゆっくり働ける店舗に移動になって
あとはもう育休の子を見送れば天国やったのに
たまたま早く育休入ってその後が毎日楽しくてもっと一緒に働きたかったとやめる日まで言うならやめるを辞めれた。
職場ののりが合わないとか、それを８年して京都で凄いいいメンバーに恵まれてそんな時にやめるとかアホすぎたし感謝が足りなかった。世の中の仕事をもっと情報収集しとけば良かった。
大企業の正社員
仕事は好き、１０年で慣れた、暇なときは立って喋ってるだけで年収４５０万もらえた
人はいい
働きやすい
妊娠さえすれば天国の会社
子供産めば育休どれだけとっても何も言われない、日祝保育園休みの日は休めて月曜日も休めたし、むしろ家には一番良かった😭土曜保育園で日月休むのが理想なのに。土日一人ワンオペより土曜預けて日月休めて
まず育休が1年で百万もらえると思ってたけど2年まで取れて役260万ももらえてた全く違った
あの時もチーフに妊娠待ってと言われた時に優先順位つけてたら、、、①子供が欲しい②育休取りたい③お金は必要④仕事はする
仕事を辞めるでなくて辞めずに妊娠するは可能なことだった
なぜここまで過去にこだわるのか
今が何もないから
過去にこだわっても何も変わらないなら辞める高1の彼氏と別れて後悔してもあのとき別れなければと思って16歳の時の自分には戻れないと身にしみたなら32歳にはもう2度と戻れない
それがいまを生きるということ
過去を思い出すのは楽
今を必死に生きなくて済む今頑張れない
けど過去をどれだけ悔やんで思い出しても変わらないその時間あるなら未来は変えられる
過去を考える時間で勉強もできるし過去考えるくらいなら何も考えない寝る寝る寝る
今子供達と過ごせる時間に限りはある１年も過去をネチネチひがんでる間に子供は大きくなって成人する
今目の前のもの、幸せをしっかり見つめる
子供達の2.4歳は今しか見れない
木の間まだと10.20年後にあの時もっと目の前の子供見てればよかったと思ってまた過去に生きることになる
他の仕事探して時短で月曜日休めて360万の仕事がないから前の会社が良かったと過去に逃げたいだけ
それなら時短で日月休める働き方できるように頑張ればいい
やめて良かったこと
若くで失敗できた次に生かせる
失敗は成功のもと
失敗なくして成功なし
健康に子供二人授かれた
土日祝休みの仕事が探せる
お金に対して情報収集力をつけたいと思えた
変わるきっかけになった
生きてる。仕事辞めずにお金あったし、子供もいたかもしれないけど交通事故で死んでたかもしれないしまた流産してたかもしれない。
タイミング自分の感覚を信じる
38歳からは転換する
これからは周りに何言われようとブレない優先順位をつける
どこかに辞めたい気持ちがあった
人のせいにしない
過去は変わらないどれだけ考えて後悔しても変わらないなら後悔せずになぜ失敗したか→情報収集して無かった、少ない、間違えたて。次に活かす
客観的に見れていなかった→今後はマイナスなときは決断しない。
落ち着いて寝て周りに相談してから睡眠不足のときに大切なことは決めない。
私の人の反対を受け入れるなぜ私は辞めたいのかを話し合うべき
考える時間の無駄、考えてしまうなら考えないように今やるべきことに没頭する。
思っても口に出さない
ウェブデザインをしてないから考えるならインスタやめウェブデザインで食べていく覚悟
２千マン悔しいならウェブデザインで絶対に取り返す
覚悟して生きる
これからは同じ失敗しない為に情報収集力つける
国とお金の勉強する
お金に不安にならないためにも制度を知る
夫と協力する、お金未来今子育て、辛いこと楽しいこと夢家族で共有して支え愛叶える
ダサい生き方はしない
加藤ローサの可愛さ目指せ
やめなくて二人授かりたかったな
考えそうになれば目の前の子供を見る過去に囚われる時間に目の前の子供の成長を見逃してる
どれだけ過去を掘り下げても育休はもう取れない変わらない
育休など調べるのを辞めるもう私には関係ない事。前に進む何かを手放さないと何かを得られないなら2千万は失ったけど一番何より欲しかった子供を産めた
仕事もお金も手放さずに全て望めたかもしれないけど逆に一人も産めていない私も死んでるかもしれないなら今のほうがいい
何よりも欲しかった子供に会えたこんな幸せな人生ない。それに+家族健康で一緒にいて楽しい夫がいる
45歳で退職金もらってやめたらその後の人生長くて、そこからまたやること探すより早いスタートができると思うしかない
あとは稼ぐだけ夫婦でもっとしっかりしてお互いに稼ぐそれだけのこと
夫に過去のことは言わないラインしない
吹っ切るわり切る！私には育休はない
辞めて良かったやめたから今の自分があると言えるよう努力するだけ
今の幸せをしっかり見る
人と比べるのを辞める
どの道育休まで働いてても復帰してから二人目か上を産んだあと戻ってたとしても下のこの子にはあえてない
38歳生まれ変わる
優先順位をもう一度つけ直す、仕事にも同じ優先順位と計画
ブレない
自分の強みを書き出す
履歴書、職務履歴もう一度作り直して証明写真も取り直す
夢、妄想で現実逃避しすぎそれならその逃避を目標に変えてイメージする。
人生イメージしたとおりになる
今までの経験をお金に変える、流産、姑、無職からのデザイナー
■
私は専業主婦になりたいわけじゃなかった。
そのまま働きたかった。
育休とって戻って数年でやめて転職と思ってたのに
育休取りたいのに辞める（意味がわからん）
半年後にやめるまでに妊娠してやめて産んで1年後にはまた正社員で働く！
ならそれは辞めない
むしろ産後一年後に働く気なら絶対辞めたらあかんかったのに。
あなたが言うみたいに妊娠したら休めた、、、
もう迷惑かけるのしんどいとかチーフも妊娠したいのに私がいたらとか経験でチーフは3年は移動ないとか私やめてまさか移動あって
それ知った時に私やめなくてよかったやんと思ったし
入社時に教育してくれた方がナーズに移動になったの知って辞めずに会いたかったと思ったり。
もっと冷静になれるまで辞めませんというてか、考えるとか
あなたともっと話す時間持てばよかった
貯金も家事も仕事も子供もすべて一人で背負いすぎた
あんな精神状態で決めたらあかんかった
むしろメンバーが育休まで働くとか一番の地獄で
普通に考えて育休に入れば天国やったのに
たまたま早産で1ヶ月早く育休入ったあと楽しすぎて
その時にもう辞めるというてしまってたし。
妊娠わかる時は妊娠3ヶ月で10年いたから有給多くて産休2ヶ月前たった5ヶ月で次妊娠したら私も残業とか無理せずにお腹を守れた
あのときのメンバーなら周りも喜んでくれた😭そして育休まで送り出してもらえてた
妊娠待ってと言われた事もあなたにしか言わなかった→それはすぐに妊娠したから
けどそれ言われた時にもっと周りに、特に職場のメンバーに相談すればよかった。
嫌われるの怖くて上には言えなかったけどそれはパワハラよな。
百万貰えないけどいいかーまた1年休んで死ぬ気で働くとか
まず計算も間違えてたし厚生年金も育休中払ってもらえるとか
まず仕事辞めたらもらえる年金が減るとか年金、社保自腹とか知ってたら辞めてなかった
そんなことで辞めないならやめたらあかんかったし
百万でなく２千と仕事今から育休明け３年でプラス一千万万三千万も失った
何より好きな仕事で
得意なことで
さんざんしんどい時期乗り越えて人に恵まれて
通勤遠い中働いてやっと結婚して通勤楽になって
もっと適当にしたら良かった😭妊娠待ってと言われても返事して妊娠すればどうしょうもないし
まず本社の人もこんな育休取りたい妊娠して、休みたい高い給料払う人より会社の人なんて私一人のことなんて考えてなかったのに
本社の人は私に給料払ってないし
それが大手の良いところで本社の人は私が育休だろうが辞めようと全く痛くも痒くもない
自分の人生なのに
子供達が保育園頑張ってるのに私は収入なくハローワーク毎日通ったり
お金も稼がず何してるんやろうと思う。
あの時だった一年働くだけで２千マン今から稼ぐのに１０年以上かかる
育休取ったほうが子供との時間も作れた
仕事辞めて初めてハローワークに行って月曜日休みの仕事ないと知るとかさ
結局シフト制の販売が月曜日も休めたし
あなたが平日しか休みないから日祝保育園休みの日は休めた
私にはかなり都合もよかった。
産後にもっとハローワーク通っとけば仕事がないこと
その時なら戻らせてもらえてた、、、そしたら二人目は育休取れたら実際3年離れてるだけで済んだのに
↓
★やれば良かったこと
・子供が欲しいなら仕事辞めるのでなく環境を整える
運動、
・次流産しないために通勤楽になるの場所に引っ越す
・お金のこともっとちゃんと調べとけばよかった（育休取れなくて100万貰えないけどいいかとか）100万じゃなかってし
妊娠するまでに稼げるお金の大きさもわかってない
自分の会社の制度知らべればすぐに分かった（時短、まず育休1年でなくて1年半、3年まで休むのも可能、）ココちゃん妊娠した時に会社からの資料置いとけば良かった。
流産して隠した😭
けど時短なったら売上取れないとか、育休、時短の時に給料減ってあなたの手取り18万でどおしよとココちゃんの時に死ぬほど不安で毎日悪夢見てたそりゃそんな精神状態だと流産もするよ。
ちゃんとあなたとお金の話もまともにできない人だった
私は自営業とか精神的に絶対無理だし
大きな会社で有給沢山あってボーナス、退職金、昇給、家賃補助、育休制度、時短制度
すべてがある会社なのに
それさえ知って
他にそんないい会社あっても今から無理な事
将来一人でも授かれたらと思ってたけどそもそも子供二人欲しいこと
全てちゃんと話し合って辞めてたら後悔してない
家族にも旦那にも止められたならその理由がある
あなたはほんとに優しすぎて次見つからんと思うでーだけじゃなくて
その理由説明してほしかったー
私がチェスト辞めたけどいい会社は入れたしとかそりゃ２１歳で契約社員からなら誰でも入れるよ😭そこから１０年努力して
それを子供生んでから出時間的に来ないのにー
貧乏が一番キライなのに自らお金のある仕事捨てて
何調べてても共働きで節約投資より何よりも特に収入を増やす事が大切、、、
私世代より良いお給料もらえてたの知ってたし
休みも多くて家も近くてメンバーも最高で
何が一番の後悔したか
やめた翌日からナーズの夢見て
あーもう仕事いけないんだと毎日暇で暇で病んで
お母さんに言われた事、お母さんへの不満を紙書き出したりしてた😭暇やったんやろ
そんな時間あれば仕事しとけば良かった
神戸に別居しても１時間以上一方的に電話で喋られるし
それなら仕事しとけば電話あっても出れないし
私が暇になったからや
仕事しとけば職場で愚痴れたし暇じゃないから割り切れてた
仕事の朝から家に来てることとかもその日のメンバーに言うたことあったし
それが仕事辞めてはけ口も無くなり
お金も年金もなくなり
自ら最悪な状況にしてた
チェスト辞めてナーズで働くまでが私の人生で１番つまらなかった事すら忘れてた
結局仕事してないと人は楽しくない
特に子供できるまでが稼ぎどきなのにその時にやめるなんて
しかも時短の有り難さも子供いる人見たりきいならわかるのに市川さんが時短なのは特別とか勘違いしてたけど
それも調べなら良かったし
時短になって給料減るからとか
んなの一度やめるのが一番減るしゼロだし
そして生まれても妊娠もしてないのにやめる必要なかった
考えたり情報収集しなあかん事はせずに
マイナスに先の事心配して事た
あの時
↓
情報収集
客観的に見る
人に相談して話聞く耳持つ
お金の計算ちゃんとする
働いる会社の制度くらいは調べる
何より好きな仕事、楽しいメンバーで働ける仕事なんてそんなに無いこと知るべきだった
子供という
ないものにとらわれて
沢山あるものに感謝できてなかった。
そして子供子供とならずに
まず基盤の夫婦仲
子育てに切るお金とかの環境を整えてから妊娠することが先やった
マサラ焦って育休制度知ってドオするねんあほか
今後に活かすこと
あ
ホンマにまたナーズの夢見た😭北山に行ったら2年だけど毎日出勤してたの思い出して余計ナーズ思い出してもた
やめなければ良かったな
メンバー最高で毎日楽しくてもっと一緒に働きたくて寂しいとかでお金はたくさん貰って好きな仕事辞めるなよな
育休取りたいし生んだら一年後には働くけど、やめるとか意味わからんし
産んですぐ働くなら絶対やめたらあかんし
育休一年とか遅番あるとか
遅番なんてなくて時短10歳まで使えるのにアホすぎるし
みんな育休取るだけとってから考えるのに
最悪育休2年撮って戻ってやめればいいし
ってかそのつもりやったし
あとたった1年半働くだけで４年働かなくても厚生年金かけてもらえて働いてることになるなんて知ってたらな
38歳からは変わるから
まず家買ってたらローン返さなあかんし絶対仕事辞めてなかったー
家のローンがあると仕事やめれないしそっちのが良かったわー
北山もどうせでなあかんならあんな激寒我慢して毎月4万払うより
資生堂の福利厚生で9万家賃補助貰って9万の家に住んでたら結局4万も浮いたし
毎週毎週家に入ってこられる事なかった
自分で家賃払った家ならあんなに勝手に急に仕事の日とかでも朝から来てたし異常やであんたの親
ふたりとも仕事なのに朝に言えに来る？
それで北山の家でのんびりして帰るとかホンマに意味わからんし家賃払ってそれされるとか地獄やろ
そんなんやったらホンマに遠坂と京都の間に住んで家賃9万の家借りれたやん9万あれば結構いい家借りれたけどな
そして、あの時期インスタばかり見て
インスタしてたけど
それより仕事辞めたらどうなるのか調べろよなー
まず育休取りたいけどと言うなら
育休
資生堂
仕事辞めるとどうなるか
検索しろよバカー
夫終わってる
２件リサイクルショップ回ったけどちょうど自転車ないし
サイズ違い合っても７千円はする
今から西松屋行って公園や
あなたが数ヶ月前から言うてたときに聞いてくれてたらゆったり夏までに探せたのに結局子どもたち連れて探し回るのも私でその後公園もあるのに公演行きたいと泣き叫ぶ
自転車の練習するのも字を教えるのも
お風呂ご飯寝かしつけ保育園の用意にノートに保育園の持ち物用意もサイズアウトや子供服の衣替えも子供の縫い物も全て私
あなたは自分の親に聞いてという手も数ヶ月聞かずにだから３度以上聞いてと頼んだらあげくまた忘れてたと言うてきて
お前が聞けよって腐った親やな
子供のこと何も考えてない
今の子供に必要な字や衣服、靴、お前の親が言うてた自転車聞くだけの事もしないクソ親や
父親が子供に興味なさすぎて子供が可哀想すぎる
子供かわいいだけ朝着替えだけなら犬買えば？朝犬の散歩してる程度やあんたは子供に
子供の必要なものやことを何も考えず考えた嫁に自分が忘れてるだけでお前が聞けは親として終わってる
夫また不機嫌でしんどい離婚したい2022.4
また不機嫌
子育て全て私に押し付けてるのに
普通なら仕事してる、俺の嫁は友達はみんな働いてるって言う
けど土日祝も夜は23時まで、保育園の迎えは17時までそれをすべて私がして
両方の実家遠くてお迎え頼めない
だから何度も私もフルで働くならどちらかの実家近くないと無理だと話したけど
夫は迎えも行かないし保育園の呼び出しも熱の日も全て私がして当たり前だから他人事に考えてる。
連休もずっと子供一人で見るの大変で神戸に帰ると、楽できていいやんとか神戸帰れるやんとか自分の子供なのに人事。
神戸帰るにも冷蔵庫の中整理して子供の物荷造りして2時間半一人で二人連れて移動してるのに帰ってからは子供の荷物整理して料理作り置きいない間隠家の汚れも掃除して楽してる訳じゃないのに。私しか子供見ないから見てるだけなのに。
働けるところ探すの大変なのわからんの。
子育て全てしてそれで
